значицца так:
-3 недели не трогаем, бережём;
-следующие 3 недели намекаем, что дома кое-что сломалось;
-последующие 3 недели от намеков переходим к конкретному списку;
- начинаем говорить, что ОН и токмо ОН может исправить поломки и это длится не менее 3-х недель. Чтобы Цитата:проникается чуством ответственности,понимает свою нужность и незаменимость.Наполняется важностью в общем;
- потом ВДРУГ(!!!) приходит вызов из компании и все делается в считанные дни))

В этот раз я прочла совет Басмача и "дефектную (ремонтную)ведомость" стала согласовывать за неделю до окончания отпуска и получила ответ, что объем уже согласовать не удастся, т.к. проверить муж попросту НЕ УСПЕВАЕТ)

или так:
- обед\ужин по заранее присланному заказу.
- сама в порядке, дите в порядке, дом в порядке.
- гроссбух с перечнем призведенных работ, покупок, расходов на его столе.
За пару-тройку недель до рейса переписать туда всю "дефектную" ведомость, в случае мужниного нежелания выполнять по ней работу, по мере ее выполнения вписывать цифры напротив списка работ, и по приходу снова положить ее на стол.
У нас эту книжку муж ни разу не открыл, пока он может отдыхать дома и работать на работе. Однако, для себя я сделала вывод - проще и дешевле нанимать сантехника\плотника\электрика, чем терзать мужа.
В случае же, если прям сегодня, прям сейчас ну оооочень хочется повесить картину, дабы закрыть дыру в обоях или переклеить эти обои, а супруг очень занят выравниванием спины на диване или исстреблением монстров на своем ПК и дырку сверлить не входит в его планы - можно начать воплощать свою мечту в жизнь молча, не прося его помощи. Вариантов развития событий три:
1.либо он сжалится над тобой или своей любимой дрелью в твоих руках, и сам все сделает
2.либо ты сама поймешь, что инструмент в твоих руках - кусок железа и пластмассы.
3.либо у тебя все получится, и вы оба будете тобой гордиться

Аленка

	luska писал(а): дрель я все-таки сломала

Мне супруг вскоре после рейса подарок сделал, "Макиту" - дрель с перфоратором и удобным механизмом смены сверел. И вложил в коробку открыточку с текстом: "Мне очень хочется, чтоб ты больше не мучилась, пытаясь обустроить нашу берлогу"... Ну, я в долгу тоже не осталась, - придарила ему кухонный фартучек с полотецем на липучке и крышку-сетку(антиразбрызгиватель) для сковородки.
А вчера встречались в ресторанчике с приятелями. Он - моряк, она - начинающий дизайнер. Вышли мы с женой друга "носики попудрить", возвращаемся, сидят мужья со своими КПК и чего-то друг другу оживленно показывают. Мысль первая: РС-ками меряются. Не фига. Хвастаются фотками на тему: "А посмотри, какой ремонт супруга без меня сделала"....
И вообще, ну как можно встретить любимого человека после 2-3 и более месяцев разлуки? Хоть мужчины и смеются над нами, мы по-прежнему к каждому возвращению готовимся как первому свиданию

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его Ж%№у по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на Ж%№у приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

Taechka
Спасибо. Я Вас тоже люблю...

ПиСя: с юмором у Вас сложнова то!

Пися2: KOZEL - это такое пиво. Оригинальное очень вкусное...

	Конкистадор писал(а): KOZEL - это такое пиво. Оригинальное очень вкусное...

Особенно темное
....Чего-то после самолетов с соображалкой туго, к чему в топике такая душе(....)раздирающая история... фото - впечатляет, но на первый взгляд, -оно изрядно и не очень профессионально "отфотошопленное". Ну, а насчет осторожности в желаниях, - так это как фишка ляжет. У Вашей истории мог быть и другой финал. (как в анекдоте про динозавра).

	Аленка писал(а): к чему в топике такая душе(....)раздирающая история

Да просто смешно стало когда прочитал. Желания мусчин так же могут быть непредсказуемы как и желания женсчин.

История поучительная. Толко было бы ещё смешнее, если б постящий её написал от своего лица

Не люблю блондинок. Кстати, Кошатка, не подскажите почему блондинки красят корни волос???

	Конкистадор писал(а): Желания мусчин так же могут быть непредсказуемы как и желания женсчин.

Точно Смотрела в детсадовском возрасте на курсантов мореходки, и говорила бабуле, - "у меня муж тоже в такой фуражке ходить будет". Выросла, и забыла напрочь про это. А потом, лет через двадцать с лишним, желание взяло само, и исполнилось

	Конкистадор писал(а): Не люблю блондинок. Кстати, Кошатка, не подскажите почему блондинки красят корни волос???

Не лЮбите, наверное, потому что блондинки избегают косноязычных любителей избитых засаленых шуток. Ну и не любИте себе...зачем об этом кричать на весь форум? Или вы стремитесь, чтобы вас пожалели?

	Аленка писал(а): Конкистадор писал(а): Желания мусчин так же могут быть непредсказуемы как и желания женсчин. Точно Смотрела в детсадовском возрасте на курсантов мореходки, и говорила бабуле, - "у меня муж тоже в такой фуражке ходить будет". Выросла, и забыла напрочь про это. А потом, лет через двадцать с лишним, желание взяло само, и исполнилось

А вот и не непредсказуемо!--вы тогда в космос желание запустили
Кто знает, может и герой рассказа когда-то неосторожно-неуважительно выразился о своей попе...

	Кошатка писал(а): История поучительная. Только было бы ещё смешнее, если б постящий её написал от своего лица

Лицо, по-ходу, было ни при чем - порвали-то Ж%№у
Конкистадор, прикольный креатифф. Сам сочинил?

	Kopcap писал(а): Конкистадор, прикольный креатифф. Сам сочинил?

Нет. Я ж косТноязычный. Мне не под силу. Бородатая шутка из совка. Только там вместо культуристки была метательница молота, что тоже пикантно, не правда ли?

Конкистадор, прикольная история. Посмеялись вместе с женой на славу.

Аленка, анекдот про динозавра в студию!!!

	AlekseyK писал(а): Аленка, анекдот про динозавра в студию!!!

аааа... ну такой, бородатенький... про нашу, женску логику:
Вопрос мужчинам и женщинам: Какова вероятность выйдя из дома встретить динозавра?
Мужской ответ: По теории вероятности - 0,0(n-ое количесво нулей)1...
Женский вариант: 50х50... Либо ты его встретишь, либо - нет...
.....
Так и с желаниями - либо исполнится, либо -нет... либо финал будет печальный - либо счастливый

	AlekseyK писал(а): развивайте чувство юмора

Жена мужу:
- За что ты меня больше любишь, за красивое лицо или сногсшибательную фигуру?
- За твое чувство юмора, дорогая....

Аленка

	Marconi-Uno писал(а): А как раз то,меня не устраивает,что дамы,могут легко писать свои умозаключения в ветке "Поршневое кольцо".А бравые парни,из ветки "Поршневое кольцо" ,не могут ,обратным движением, изложить пару своих мыслей в ветке "Подруги не Жены".

У бравых парней есть тоже своя, закрытая от дам, ветка

	Marconi-Uno писал(а): Продалжайте немедленно по теме.

А я и писала по теме... но тут появился товарисч с культуристкой... немного отвлеклись...
Еще отвлекусь - крик души - сижу у компа, как привязанная... Супруг шлет письма, что не получает моих.. переживает, что с нами что-то произошло... А я ему отвечаю... и с рамблера, и с gmail-а, и с яндекса... Но мои письма ему не доходят, и мне не возвращаются(выходит - они получены)... Однако, его письма идут реплаем на рамблеровский ящик. Правда, мой адрес там с прошлого рейса мог остаться.... И разобраться с этим - уже мозгов не хватает... Что, пойти в СОФТ\КОМПЫ отдельную тему завести?

	Marconi-Uno писал(а): Бывает,что некоторые конторы блокируют общие бесплатные домены Яндекс,Мэйл,Рамблер.Опасаются спама.Или еще чего.

А gmail.com? Я и с него писала... тоже не проходит... Прошлые рейсы эта компания ничего не блокировала...

	Zaynka писал(а): t_tishchenko писал(а): А я встречаю очень обычно, тривиально. Я тож обычно встречаю...С улыбкой! t_tishchenko писал(а): Беру с собой своего ребенка, Никаких ребенков,родственников и друзей,соскучившихся по застолью! t_tishchenko писал(а): а дома что успела - легкая закуска, внешняя чистота Чистота!Да такая,чтоб месяц не надо было мыть и убирать!Легкая закуска не проходит у меня,холодильник и все места подходящие для хранения продуктов забиты по самое немогу и ящик "Балтики".Мужа после всевозможных "приголубливаний" на диван,под руки пульт от телика и видика,ноут с самым скоростным инетом,с самыми новыми играми,телефон выключить,дверь никому не открывать.Меню на 10 блюд прямо в постель.Все остальное туда же.Через месяц я могу спокойно выходить на работу с чувством выполненного долга жены моряка.

Читаю четвертую страницу форума. Это самое достойное что нашел. Милые наши жены берите пример.
Единственно что можно и без балтики обойтись, ребенка тоже оставить на день, и на работу не ходить вообще.

А у меня наоборот иногда бывает. Когда я жене пишу мои письма оказываются у нее в спаме. Причем не всегда а как-то выборочно.

Аленка

	Аленка писал(а): Хвастаются фотками на тему: "А посмотри, какой ремонт супруга без меня сделала"....И вообще, ну как можно встретить любимого человека после 2-3 и более месяцев разлуки? Хоть мужчины и смеются над нами, мы по-прежнему к каждому возвращению готовимся как первому свиданию

Вот и у меня супруга к моему приезду ремонт забацала - я корешам все уши прожужжал о том,какой классный ремонт Ну и по истечении полутора месяцев я в тамбуре вставил дверь,повесил картину и вставил замок в дверь в подвале - енто в качестве подарка перед отъездом Все должно быть в меру и не по настоянию,а по настроению

	kandey писал(а): Вот и у меня супруга к моему приезду ремонт забацала - я корешам все уши прожужжал о том,какой классный ремонт

Нам всем очень приятно, когда вы нашими способностями хвастаетесь

	kandey писал(а): не по настоянию,а по настроению

Ага... Правда есть еще такое слово - необходимость... но его можно иногда пропустить

Аленка

	Аленка писал(а): есть еще такое слово - необходимость.

Стены рушатся?Всемирный потоп?Вселенская катастрофа?Если нет,то все остальное,кроме явного форс-мажора, может подождать нормального рабочего настроения

ЗЫ.И не нужно мне подмигивать - мы по разные стороны баррикад

	kandey писал(а): ЗЫ.И не нужно мне подмигивать - мы по разные стороны баррикад

kandey, грустно мне от этих дурацких проблем с мейлом, а по сему - у моего чувство юмора сегодня выходной. Я ж написала: слово необходимость... но его иногда можно пропустить. Т.е. на любую необходимость иногда можно забить... "Пришла с работы - пыль лежит, думаю: дай-ка и я рядом прилягу..."
А баррикады - енто что? висящая на одной петле дверь? или падающая штукатурка? Или мужчины и женщины априори по разную их сторону?